ретро

А вдруг?..

А вдруг, мои рассказы - это то, чего вам не хватает в жизни прямо сейчас? :)

Тогда идем вот сюда и далее по желанию: купить книгу, купить электронную версию, читать ознакомительный фрагмент, оставить отзыв.
Пусть вас не смущает категория "Христианские рассказы", они не религиозного содержания.

ыфсфыс

Заранее спасибо! Всем бобра в хату!
ретро

(no subject)

Если описать характер этой собаки совсем коротко, то это ЖЗЛ - жадная, завистливая, ленивая.
Она готова съесть хоть гвозди со стрихнином, если заподозрит, что уто-то еще на эту дрянь покушается.
Она не выносит, если говоришь ласковым голосом с кем-то, кто не она.
Она лежит к верху пузом даже тогда, когда ты ей подаешь кусочки прямо в рот.
Если бы мне встретился человек с таким гнилым нутром, то я бы с ним на одном поле... васильки собирать не стала. А это, совершенно бесполезное в доме, существо пользуется всеобщим обожанием!

А все просто. Никто не выливает на окружающих любовь такими потоками, как это жадное созданье. Никто другой не выражает такую неприкрытую откровенную радость при твоем появлении. Никто, с сонными еще глазками, не лезет в 5 утра к тебе на подушку только потому, что показалось, что ты уже проснулся. И никто больше не хитрит так деликатно: задвинуться под кровать вглубь и подобрать хвост, чтобы не выгнали на улицу.
Словом, это такая карамель в сахаре!
26629_800 26586_800

ретро

(no subject)

У моего знакомого есть друг, хозяин оптики. И вот знакомый набрал у него какое-то там количество баллов, которое позволяло ему заказать любые очки за 200 песо. Для сравнения - обычно очки стоят от 1000 песо.
Знакомому моему было не надо, а мне - надо, и вот мы пришли с ним в эту оптику.
Хозяин широким жестом обвел стеллажи с оправами:
- Любая на ваш выбор, сеньора!
Я побродила, перемеряла несколько и выбрала одну.
- Сильно. - сказал хозяин оптики, когда мой приятель протянул ему эту оправу. - Вы это серьезно?
- А что не так?
- Да все так-то так... Но, может, еще подумаете?
Я посмотрела на приятеля в недоумении, мол, переведи мне на человеческий.
Хозяин оптики показал ему ценник:
- При возможности выбрать любую оправу за 200 песо... выбрать ту, что за 250!.. Сеньора, ну ведь был же какой-то алгоритм в вашем выборе?
- Был. - говорю.
- Гулять так гулять! Я дам вам еще 100 песо и отремонтирую бесплатно старые очки, если вы мне объясните вашу логику!
- Тут все просто: берете себе не то, что подороже, а то, что нравится. Вам старые очки сейчас оставить или потом занести?
ретро

(no subject)

Собаку мы взяли, чтобы она жила на улице, бегала по двору и лаяла, когда надо. В смысле, если воры, а не для души в три часа ночи.
В жару ей на улице жарко. Она высовывает язык и всем видом показывает, что на грани обморока и вообще, умирает. Мы ж не звери, поэтому в жару берем ее домой.
В холод она дрожит, как осиновый листочек. Каждой шерстинкой. Поэтому в холода она тоже дома.
В дождь - да, мокро, неуютно и вообще. В дождь тоже дома.
В итоге, на улице эта волчара живет два дня в году, когда воздух свеж и прохладен.
Все по уму, да...

IMG_20190509_233652_281
ретро

Это было давно

Довольно давно, да.
На одних курсах по искусству. В конце, когда можно было задать вопрос преподавателю, я задала пару своих. О чем они были - не суть важно.
Лектор смерила меня взором, помолчала немного и сказала, что я невнимательно слушала лекцию и вообще, что ей теперь, повторить всю лекцию заново?..
- Да не беспокойтесь. - сказала я.
Дома я призадумалась над ее реакцией. Лекцию я слушала и делала записи, на полях тут же помечала вопросы, и если в дальнейшем на них давался ответ, я их вычеркивала.
В том, что я не в маразме, не во сне, не глухая и не слабая головушкой - у меня сомнений не было. Значит, в лекции ответов на мои вопросы не давалось. Тогда почему так разобиделась лектор?

В другой раз это было обсуждение одного технического вопроса. В нем меня смущала одна деталь, о чем я и завила. Руководитель точно так же пронзил меня взглядом и сказал, что нет времени на обсуждение фантазий. Я прикинула в уме свою "фантазию" и так, и этак, и все-то у меня выходило, что обойти ее не удастся.
________________________________________________

В первом случае я нашла другого специалиста и задала ему те же самые вопросы. Мы долго проговорили и он сказал, что на моих идеях можно строить диссертацию: тема широкая и мало описанная.

Во втором случае я обратилась в вышестоящему начальнику. Оказалось, что тот руководитель уже говорил с ним об этом, правда, от своего имени. Мы проговорили о проекте тоже довольно долго, и мне так же было сказано, что если бы не моя придирчивость к мелочам, то проект мог бы скатиться в ноль на самой середине, когда в него уже вложено огромное количество сил.

О чем я тут? Доверяйте своей голове и не дарите другим свои "дурацкие идеи". Они их выдадут за свои гениальные.
ретро

Альпийское нищенство... святое дело!

Недавно дочь заявила, что они с одноклассниками будут делать социальный эксперимент. Одна барышня нарядится девочкой из хорошей семьи, вторая - бомжиком, и они будут поочереди просить деньги у прохожих. Третий соучастник все это будет снимать на камеру.
Дитя предложило выйти в народ, т.е., проехать пару остановок на автобусе и обратно, или же выйти на перекресток. Я сказала, что отрежу уши и скормлю собаке, тогда юные экспериментаторы решили заняться своим творчеством в торговом центре. Веронике досталась роль барышни (иностранка-нищенка было бы прикольнее, но да ладно), подружке Суали - роль бомжика.
Дальше начались переговоры всей съемочной бригады по видеоконференции в Скайпе. Мы слушали снизу.
- Девочки, нужна рваная обувь! У кого есть? У меня нет, мама все выбрасывает.
- У меня тоже нет... А обувь лучше большую, не по размеру! У кого у папы есть рваные ботинки?
- Пааааап! У тебя есть рваные ботинки? А куда ты их дел? А когда выбросил? А мусор увезли уже?
- У моего папы есть! Во! (видимо, что-то показывают в камеру)
- Уууу... Это не то. Надо совсем рваные. Спроси, можно их ножиком потыкать?
- Паааааап! А можно их порезать? Папа говорит, лучше подошву оторвать... Она не отрывается!!
Подаю голос по ватсаппу:
"Купите шлепанцы за 30 песо"
Вероника:
- Не надо резать, шлепки купим!!
Гул одобрения.
- А одежду какую? Надо юбку холщевую с заплатками!
- Ты чоу? Такие юбки - самый стиль, этот, как его... не помню! Короче, ей никто не подаст в такой юбке.
- Пусть мамино платье наденет. Наизнанку!
- Она же нищая, а не слепая!
- Мааааам! А у тебя платье рваное есть? Совсем нет? Ни одного? И у бабушки нет? Тоже ни одного?
Снова пишу в ватсапп:
"Джинсы и футболка. Джинсы испачкаете".
Вероника:
- Джинсы надо испачкать! Землей с клумбы!
- А футболку? Давайте и на футболке пятен наставим.
- Давайте! А чем? Газировкой нельзя.
- Пивом! Еще и запах будет!
- Паааааап! Ты мне бутылку пива купишь?.. Нет, я на себя вылью. На себя, говорю, как мама духи льет. Пап, пап! А бычка у тебя нет? Тоже выбросил? Да что вы все выбрасываете-то?.. Пап, да мы с девочками завтра собираемся просто, ну купишь бутылку? И бычок мне оставь!

Когда с бомжиком было покончено, взялись на принцессу.
- Вот то платье! И ободок! И помаду найди.
- Какое платье? Нам нормальная девушка нужна, а не Ариеэль какая-то!
- Тени для век у тебя есть? Синие есть? А зеленые? И у мамы нет? Вообще не красится? Фигассе...
- Нафиг тени! Надо круги под глазами!
- Зачем? Она же потерялась, а не из дурки сбежала.
- Каблуки нужны. У мамы есть на шпильке. Мааам! Дашь каблуки? Нет, не рваные... Нет, с туфлями... Размер? Какой размер?.. Аааа... Веро, какой размер?.. Блин, у мамы другой. И чо делать?
- А если ей костюм надеть? Маааам! Прикинь, была бы ты дочерью миллионера, ты бы в чем побираться пошла?
Пишу в ватсапп:
"Тоже джинсы и футболка. Прическа - хвост, телефон убрать. Все"
Вероника:
- Девочки, победа! Я пойду, как та же нищая, только чистая! Вот и все!
- Супер! Видали, как все просто?
- Мы в нищенстве понимаем!
- Хихи, хаха и т.д.

В нищенстве они понимают! Тоже мне!

ретро

Мелким бисером

* * * * *
О кризисе мексиканского образования можно судить по тому, что меня приглашают давать старшеклассникам уроки истории Мексики и испанского языка.
На историю Мексики я согласилась, на испанский - нет, объяснив директору всю абсурдность сей авантюры. Кажется, он не понял.

* * * * *
- А вы в следующем семестре нас с географией не выручите?
- Выручу.
- А с английским?
- Ну, давайте.
- Простите, а с физикой?
- И с физикой можно.
- Откуда вы с профессором Армандо все знаете?
- Мы в школу ходили в свое время.
- Вот вас двоих оставлю, остальных поувольняю к чертям!

* * * * *
В магазине подбегает женщина:
- Так это вы, я вас знаю!
- ???
- Я вас на фото видела!
- ???
- На фото с губернатором!
- Эмм...
- Ну, вы же в Южном центре преподаете?
- Ну, да...
- Вооот! Мой сын у вас учится! Он после ваших уроков так черно-белые фильмы полюбил, хочет на режиссера учиться. А на фото вы в белом платье!
Вопрос: какое фото с каким губернатором? Белое платье есть, да.